Cuento 1

Había una vez una niña que se negaba a si misma a crecer, ella más que miedo a crecer físicamente tenia pánico a crecer por dentro, tantas veces le habían hablado sobre las responsabilidades que uno debe adquirir a medida que pasa el tiempo, que ese se transformo en su principal trauma. Pese a que empezaba a gozar de los beneficios del tan odiado crecimiento a ratos se daba cuenta de lo q estaba pasando y escapaba. La niña jugaba a ser grande, jugaba a ser fuerte, jugaba a q nadie podía lastimarla pero en el fondo la verdad era totalmente distinta.

Muchas personas entraron y salieron de su vida, muy pocas lograron ocupar un espacio en su existencia, la mayoría de las que se fueron ni siquiera dejaron huella, un grupo reducido (por suerte) marco tanto la presencia de la niña (que ya de niña le quedaba nada) que aumentaron sus miedos.

Tantas cosas habían pasado que la niña pensó que su primer trauma era absurdo después de todo lo que había vivido, crecer ya no era n problema, quedarse sola tampoco, incluso lo veía como el camino perfecto para ella… vivir tranquila sin depender de nadie, sin nadie que pueda ni hacerla sonreír ni hacerla llorar… no se daba cuenta que esa solo era otra manera de escapar.

La niña no tan niña conoció un día a alguien que por algún movimiento del destino llego en el momento indicado, de la forma menos pensada y el lugar mas imposible… ella rápidamente se dio cuenta que este ser era distinto, no distinto a ella, distinto a los demás….

Poco a poco fue descubriendo parecidos entre ella y este nuevo ser, la niña sin darse cuenta estaba sonriendo, sin darse cuenta ya no tenia pesadillas como usualmente acontecía, la niña ya no se despertaba asustada las madrugadas, la niña no tan niña ya no le dolía el pecho cuando algo o alguien le recordaba algo o a alguien a quien no quería recordar…. Para ser mas exactos, al aniña no tan niña le valía un carajo el $%&/ mundo de los demás, ella solo estaba pendiente del mundo en el que el extraterrestre y ella había coincidido.

Todo era verde, todo era lleno de luz, se sentía niña real irreal se sentía libre de sentirse. La niña no tan niña ya no se sentía sola…

La niña pensaba mucho en todo, siempre analizaba todo de cada Angulo posible, eso era algo que le molestaba por q por lo general con eso solo conseguía que se complicará mas… si el ser era tan parecido a ella en las cosas buenas, debía ser parecido en las cosas malas????

Si ella sabia cuan felices podían ser cuando brillaban también sabia cuan $%&/( podía volverse su vida si es que llovía…

Tuvo miedo de todo lo q su mente estaba pensando pero por un segundo le pareció absurdo perder tiempo divagando en ideas q ni habían tenido razón de existir……………………

Nuevas sonrisas

CUIDANDOME DE TI

Todo es perfecto en el inicio de una relación?? Sería lo lógico si no seria imposible imaginar que iniciara… pues NO. Estuve analizándolo no tuvimos un buen inicio, no teníamos posibilidad de llegar al punto al que se llego, Tu tan perro yo tan valida, tu tan vive la vida yo tan despechada. Como paso?? Como es que dos personas que jamás buscaban encontrarse se ENCONTRARON?? Puede algo que empieza mal, fluir y funcionar??? Demasiados cuestionamientos, casi tantos como miedos.

Ni yo te buscaba, ni tu me buscabas. Si en ese momento nos preguntaban si pensaríamos que esto que ahora sentimos era una posibilidad, estoy segura que la respuesta hubiese sido siempre IMPOSIBLE!!! Pero no fue imposible... todo fluyo, no se si fue la necesidad de comprensión, las risas, los viajes, tener a alguien con quien escapar de la realidad tan maldita en la que al menos creo yo que nos encontrábamos… huir de la mano a un mundo donde nada importaba, cerrar los ojos y saltar, tener con quien saltar!!! Fueron las similitudes, fue el crecer, fue el tener con quien compartir sin miedos, sin mentiras, sin trabas, fue la verdad en todo su esplendor cuando hablábamos??? O fue todo?? Un conjunto de todo lo irreal envuelto en verdades!!!

Yo no quería lastimar a nadie, yo se que tu tampoco lo querías, las cosas se dieron tan rápido como un tren sin frenos  silencioso que nadie percibe y por ende nadie puede detener; Me enamore como nunca alguien lo hubiese imaginado ni yo lo creía posible. Poco a poco ideas sorprendentes, inconcebibles invadieron mi cabeza y todas y cada una de ellas te incluida de la forma mas pura, de la forma mas loca, de la forma mas tierna mas profunda.

Ahora algo esta pasándonos, todos dicen que lo que empieza mal termina mal pero yo no lo creo posible por que esto ni siquiera tenia opción a empezar esto si se analiza jamás pudo haber crecido y CRECIÓ!!!! Ahora no puedo pensar que terminara y peor si soy capaz, si quiero, si siento, si lucho!!!

Tengo ratos de inseguridad en los que mi cabeza se apodera de mi corazón y me pierdo, son en esos momentos cuando me aseguro, me convenzo de que no hay camino para tomarnos de la mano; tengo miedo de que todo lo que quiero vivir y jamás quise antes por que no encontraba a LA persona se quede solo en intenciones, en ganas.

Hay ratos en los que aunque todo vaya mal, aunque los pensamientos y las “Pruebas” me digan a gritos que pare esto, que me detenga en los que mi corazón late con fuerza y obliga a que cierre los ojos y mire con el alma… Yo te amo, yo creo en ti, creo en nosotros. CREO Y QUIERO!!

Espero poder eliminar de mi el CUIDARME de ti.. se que lo voy a lograr cuando sienta que tu tampoco lo haces o cuando sienta que no hay razones para hacerlo pero sobre todo voy a dejar de cuidarme de ti cuando tu cuides de mi.

Mundo real, mundo irreal.

Dicen que todos vivimos en el mismo mundo, pero también dicen que cada ser es un mundo distinto y único. 

Yo vivo en varios mundos, que podríamos dividirlos en dos grupos: el real y el irreal. 

Nací, mejor dicho mi cuerpo nació en el mundo real, ese en el que todos convivimos pero mi alma, o mi fuerza, o mi cerebro, o mi corazón, o todos juntos… nacieron en el mundo irreal.

Crecí con normas reales; siempre cumpliendo con lo que “dicen” que esta bien empero dentro de mi con los años y lo aprendido empezó a surgir mi verdadero mundo. 

Las personas que solo aceptan lo real y los que como yo están disfrazados en el mundo real, no notan la presencia de los NO normales porque no los creen reales o por que los irreal les da temor ser descubiertos y nos disfrazamos.

Las posibilidades por ende de que dos irreales se encuentren son mínimas, pero a veces como comprendí hace poco tiempo, el eje de los mundos de los irreales se une o se aproxima y con miedo tratamos de descubrir si el otro ser es como nosotros, ese miedo a ser descubierto, ese mismo miedo que la sociedad sembró en todos: reales o irreales desde pequeños.

Hay un tipo de reales que por cosas de la vida olvidaron que eran NO normales, no conozco a ninguno que haya recuperado su estado natural.

Creo que la diferencia más marcada entre los normales y los NO normales es: EL CREER!! Los reales no creen en lo mismo que los irreales, los irreales piensan en todo y en nada con la misma fuerza, sus prioridades son absurdas para los normales.

Conozco muchos NO normales a quienes los han apagado o transformado con el tiempo, no conozco a ningún real que haya sido modificado en lo mas mínimo por un irreal.

No digo que el un mundo sea mejor que el otro, los irreales no pensamos eso aunque en ocasiones utilizar el disfraz durante prolongado tiempo me apaga un poco… Siempre se encuentra detonantes grandes o pequeños que me recuerdan la fuerza que llevo dentro.

Hay veces que mi disfraz no cubre del todo mi ser y los reales no logran comprenderme, algunos son demasiado reales tanto que no les importa si soy diferente por que a los reales taaaaan reales solo les importan ellos mismos. Los reales suelen necesitar pruebas tangibles o que muchos normales como ellos crean en algo para ellos también creer en eso.

He pasado casi 25 años reales en ambos mundos, viviendo de hábitos normales para encajar y e conservado mi irrealidad para poder ser feliz. 

No necesito pruebas científicas o verdades sociales para creer en algo que de verdad quiero creer.

No importa si los normales están en contra o a favor yo soy firme (a veces en silencio) de mis locuras.

Soy sensible al clima, a la vibra, a los sentimientos ajenos, sonrió y lloro con facilidad solo por como sopla en viento; yo soy del país de los irreales que las palabras les dan fuerza!!!

Siendo lo que soy y no siendo lo que soy me equivoco por que vivo en este mundo real, pero si viviese en el mundo irreal no me equivocaría, de hecho nadie podría equivocarse pues en el mundo irreal todo es posible mientras así lo creas.

Un normal necesita pruebas para entender o creer lo que hasta ahora a leído o probablemente lo tome como una perdida de tiempo que vino de un mundo de locos. En fin; si algún irreal lo lee, solo puedo decirte: FUERZA!!!! No se como, ni cuando, pero todo lo que crees posible pues será tal cual lo creas. RESISTAN en el mundo de los normales, no abandonen sus irrealidades, sin ellas es imposible y léase bien IMPOSIBLE sonreír con el alma, el espíritu, la mente y el corazón juntos.

...

Aunque vengas y me entregues paraisos,

Él en su infierno... me enamoro.

Historia con final.

210 MAÑANAS,

210 NOCHES,

UN PROMEDIO DE 2 TE AMOS POR DÍA

Y EL RESULTADO 1 ADIÓS.

Le pierdo el miedo a la vida con cada respiración.

Sigo las líneas blancas, nunca terminan… El camino es largo y lleno de colores psicodélicos, le pierdo el miedo a la vida con cada respiración y las tentaciones se vuelven actos cotidianos cuando por las noches y solo por las noches  me dan ganas de pecar.

En el fondo sabes que jugar con fuego es peligroso pero la adrenalina que produce caminar por el filo de los precipicios no se compara ni siquiera a tener todo el poder en tus manos.

Las mañanas en el cielo, volando alto y muy lejos; Las noches en el infierno sumergidos en océanos de extrema felicidad momentánea.

Carta jamás enviada.

Ojala me alcancen las letras para expresar todos estos sentimientos, quizá un alfabeto no es suficiente ni siquiera un idioma.

He escrito y leído esto un ciento de veces, sabía que necesitaba tiempo para encontrar la luz y la paz antes de hablar o ponerme en contacto contigo.

He conocido muchas personas que me han ayudado en este proceso de sanar y continuar aunque no voy a mentirte aun no siento que estoy caminando, lo que si siento y es lo más importante es que me estoy conociendo a mí misma, me descubrí entre los restos que quedaron.

Cada día temo encontrarte, trabajar tan cerca de donde alguna vez “vivimos” causa ese efecto, hay otros días en los que tengo la fuerza para sonreír pese a q aun estés presente y otros en los que solo soy un zombie y como sucedió hace poco me derrumbo y termino escribiéndote.

Yo se que entre tú y yo mas nunca podrá pasar algo, en el fondo tampoco quiero que pase algo; por eso creo (estúpidamente por qué no me está funcionando) que mantenerte lejos e inexistente es la respuesta a este vacío… No sé qué es lo que quiero!!!! Sé que hubiese querido antes cuando aun te encontrabas en mi vida, lo tengo demasiado marcado y supongo que es eso lo que a ratos me desequilibra.

Sé que solo el tiempo me dirá TONTA lloraste tanto y dejaste tanto por algo que en su momento fue pero no será. Como saber???!!! Está claro siempre hay señales y aunque necia enamorada me cegué y aun no termino de quitarme las vendas espero con desesperación que aquel día llegue, El día en el que pueda decir… AYER NO TE PENSE!!!!

Historia sin nombre desde Conocoto.

 Pensé que estas cosas ya no existían, cada vez q nos fijamos en algo que antes veíamos a diario pues ahora nos damos cuenta que ahora eso ya a desaparecido.

Son las 7:49 p.m. camino por el parque de Conocoto (No me pregunten que hago aquí pues la respuesta a eso es: Me trajo el destino). Al principio dude si era buena idea atravesar el lugar pero la pileta y una mujer que jugaba con su hija en la parte central, me dieron la confianza de4 sentirme segura haciéndolo.

A medida que ingresaba descubrí entre luces tenues mezcladas por los arboles a parejas, una pareja por banca, besándose, riendo, acostadas mirando al cielo.

Dentro del parque de Conocoto no ha pasado el tiempo... Me siento en una de las pocas bancas que quedan libres una X junto a una N dentro de un corazón me arrancan una sonrisa, Imagino a los dueños de aquellas iniciales, Ximena y Nelson??? o tal vez Xavier y Natalia.... mmmmm.... aunq ahora quien quita que sea Nelson y Xavier o Ximena y Natalia.

Hay lugares como este que no cambian, mi mente mal pensada e insegura temiendo siempre lo peor y creyendo todo con un morbo que la sociedad perdona, ella si cambia.

Cada vez c hace más tarde, me voy quedando sola incluso la patrulla de policía en la esquina se a ido y ahora q lo analizo capaz y no es tan buen lugar como yo ando suponiendo. Las sombras empiezan a jugar con mi mente, un vallenato suena desde la tienda de cd´s piratas y las parejas se juntan más como sintiendo la canción con las almas amarradas.

Yo sigo aquí esperando, ya ni recuerdo q esperaba.. aaahhhh siiii!!!! Llegaron por mí, me voy.

LUNA

Noche de luna llena, me extiendes las manos y aunq silenciosa me miras de tal forma, permitiéndome saber lo que pasará.

La luz se ve mas brillante desde el fondo del precipicio, me tomo mi tiempo para saborear el baño de luna que me llega.

Causas estas sensaciones explosivas, vibrantes… Traigo los diablos dentro de mi, solo quiero salir.

La luna modifica el comportamiento de las personas y en mi caso lo siento mas fuerte, mas dramático. Incontrolable!!

Luna endemoniada me tientas, juegas conmigo… debo hacerte caso.. necesito vivir y solo por hoy portarme mal.

I wanna do bad things with you.

Pensando en todo, siendo mujer.

Las mujeres físicamente bonitas tienen mas oportunidades que las feas eso es  cruelmente real  y si aparte de una mujer bonita tienen una mujer inteligente pues es una combinación fastidiosamente perfecta.

Tomándolo desde el punto femenino las mujeres estamos hartas de coqueteos absurdos, de mentiras malintencionadas demasiado evidentes  y de tipos q no se cansan de decirte lo agradable q resulta tu presencia aun q en el fondo siempre sepas que lo único que les interesa  es agarrarte.

Para las mujeres es más fácil entrar en un lugar y conseguir mínimo 6 tipos q para los hombres tener la misma suerte en el mismo bar.  Por eso es q uno delos factores para analizar siempre termina en intereses económicos, pero que pasa con las mujeres que no somos interesadas, que pasa con las mujeres que les gusta un tipo por su físico y luego por su personalidad??

Analizándolo por el otro lado que es lo que espero?? No soy una mujer interesada, no soy una mujer tonta, así q el análisis se mete en la parte física intelectual.

No todos los hombre me resultan atrayentes físicamente y no todos me resultan física e intelectualmente atrayente, mientras mas conocimientos adquiero mas selectiva me vuelvo  a la hora de amar.

Es normal… y por eso lo ideal es crecer en pareja;  cuando has encontrado a alguien para compartir tu vida y  si amas de verdad permitirías que la persona con la que quieres caminar el resto de tu existencia se estanque?? NO.

Quiero crecer, quiero aprender, quiero vivir siempre voy a querer mas y mas y mas… manteniendo mis principios, mi moral y mis bases unificándolo todo con superación, pero todo esto lo quiero día a día compartido a tu lado.

El arte de engañar

Muchos hombres y mujeres se jactan de ser los mejores en el arte de engañar, yo me pregunto en realidad podríamos considerar a la traición de la persona que nos ama como un arte???? Arte podría llamarse a encontrar a alguien y respetarlo/a para toda la vida, crear lazos irrompibles que nos permitan decir con seguridad YO NUNCA lastimaría a quien me ama.

Historia 1 de fantasmas, muertos y pocos creyentes, contadas como si fueran mías.

A penas tenia 8 años cuando sucedió mi primer recuerdo, digo mi primer recuerdo por que seguramente mi primeras experiencias “paranormales” sucedieron mucho antes como confirma mi madre en otras historias, volviendo a mi primer recuerdo: Cuenca una ciudad de clima frio y cálida gente estaba llena de misterios,  jugaba en el jardín de en aquel entonces nuestra casa acompañada de dos pequeños amigos con vestimenta muy extraña, por alguna razón mi madre me llamo fui hasta la cocina y le dije que estaba jugando en el patio con mis amigos ella sorprendida puesto q no había dejado entrar a nadie me acompaño, como si fuese cuento de ficción (Por que pasan esas cosas) ella nunca los vio lo ultimo que recuerdo era buscarlos y verlos corriendo o al menos esa fue mi impresión pues lo ultimo que alcance a ver de mis excéntricos y diminutos amigos fue un zapatos como una bota de arlequín color verde.

Historia 2 de fantasmas, muertos y pocos creyentes, contadas como si fueran mías.

Riobamba en el centro de mi país, las pesadillas y los sueños extraños han formado parte de mi vida al punto en el que cuando no los tengo me asusto (Risas). Al principio solo eran sensaciones de no estar sola, luego olores que llegaban y se esfumaban con la misma rapidez y sin explicación alguna, luego sonidos, supongo eso seria lo mas escalofriante hasta ese momento.

Este tipo de historias no las puedes ir contando a todo el mundo a menos de que quieras ser tachada como “Loca”; Lo había soñado era un niño de 5 o 6 años que era castigado por su madre con golpes y encierros en armarios, las pesadillas sucedían pasadas las 2 am, su presencia mas que temor me daba tristeza, yo podía convivir con su “existencia” me movía las cosas, se reía, corría y me rosaba y mi piel se estremecía.

Hubo un día, una tarde en la que yo me hallaba en la cocina, de pronto un vaso de cristal cayo al piso pensé por un segundo que era obra de mi hermano menor pero recordé que me encontraba sola en esa casa, ya me habían dicho parasicólogos  curas que debía hablarle y explicarle que el no estaba vivo, que debía continuar su camino, yo tenia paico a que me respondiera.

No se cuando empezó, pero de pronto en la madrugada el solo llegaba a mi cama se recostabas en los pies y se dormía, se sentía el peso, se hundía el espacio, y al amanecer ya no lo encontraba. Miles de pijamadas organizadas implicaron miles de amigas que sin conocer la historia lo sentían y se quedaban en su mayoría paralizadas yo solo decía tranquila no es nada y el desaparecía pero nadie lograba conciliar el sueño después.

A mi no me incomodo para nada la experiencia hasta ese día que mi hermano pequeño me dijo: un niño juega con mis juguetes, hay alguien aquí que esconde las cosas yo lo veo esta en la sala sentado. Yo puedo manejar lo que quieran sobre situaciones de este tipo pero mi hermanito no tenia por que hacerlo.

Una tarde se escuchaba arrastrar muebles en la sala mi madre pensó que era yo y yo pensé que era ella fuimos de diferentes caminos hacia el lugar y ahí lo  vi por primera vez lo vi, corrió rosando con su manito la cortina la cual se movió y se perdió en un rincón de la habitación, entenderán la reacción de mi madre y la mía.

Su presencia, sus olores, sus risas y sus llantos, ese sentimiento de tristeza que me causaba y las travesuras que hacia fueron cada vez mas frecuentes. “Armada”  (nótese las comillas) de valor decidí hablar con el. Sola en la casa lo sentí, se reía, como llamándome a subir y jugar con el en su espacio favorito: Las escaleras… lo seguí no lo veía pero lo sentía, le dije: Debes irte, no perteneces a esta familia, no perteneces a nosotros, a este mundo, continúa tu camino por que aquí ya no puedes estar.

Tan sencillo como eso, aquella madrugada no se si fue un sueño o fue real o solo producto de mi cerebro que pensó tanto en el… su mano, no su mano fantasma, no la sensación si no su mano!! Su manito pequeña y fría me rozó el rostro como una despedida.

Historia 3 de fantasmas, muertos y pocos creyentes, contadas como si fueran mías.

La pasada experiencia no fue nada comparada a la siguiente historia si hubiesen sido una película la anterior tendría efectos especiales y magia y explosiones la presente sin embargo seria de esas películas de bajo presupuesto pero que te dejan doliendo el corazón, de las que es inevitable sentir una punzada en el pecho;  así lo viví yo.

Quito, Valle de los Chillos, casa nueva, empecé a verla parada al pie de mi cama una sombra, una silueta, me provocaba un dolor e alma (Los dolores de alma son mas fuertes que los dolores de corazón), parecía cargar algo entre los brazos, los movía lentamente de un lado a otro como acunando un espacio vacio, me hacia llorar y desaparecía.

Había noches que en el patio, los columpio se balanceaban como en película hollywoodense de terror y ella cruzaba por un segundo ensombrecida y al vez difuminada, considerando la experiencia pasada y ya teniendo en cuenta que me creerían comente la situación con mi madre la cual había escuchado la misma historia de una niña vecina, al reunirnos coincidimos en datos y sensaciones.

Aquella mujer había perdido a su hijo según mis sueños en un intento de aborto o parto murió y el pequeño junto a ella fueron arrojados al rio que pasaba por ese sector su cuerpo lo encontraron pero el de su hijo no. Dijo hijo por que esa sensación es la que yo tenia.

Varias veces mas la sentí parada a los pies e mi cama, me hacia llorar, me dolía el pecho, mis ojos se nublaban con las lagrimas y mi corazón y mi alma con tantos sentimientos; una noche se lo dije: tu hijo a quien buscas y acurrucas en tus brazos no esta aquí debes buscarlo rio abajo ni tu ni el están vivos, continua tu camino.

Yo no converso con gente muerta mis palabras las arrojo al viento y nunca han tenido respuesta (Agradezco eso) no se como funciona ese sistema solo se que ella nunca mas volvió ni al pie de la cama de mi vecina, ni al mío.