Cuento 1

Había una vez una niña que se negaba a si misma a crecer, ella más que miedo a crecer físicamente tenia pánico a crecer por dentro, tantas veces le habían hablado sobre las responsabilidades que uno debe adquirir a medida que pasa el tiempo, que ese se transformo en su principal trauma. Pese a que empezaba a gozar de los beneficios del tan odiado crecimiento a ratos se daba cuenta de lo q estaba pasando y escapaba. La niña jugaba a ser grande, jugaba a ser fuerte, jugaba a q nadie podía lastimarla pero en el fondo la verdad era totalmente distinta.

Muchas personas entraron y salieron de su vida, muy pocas lograron ocupar un espacio en su existencia, la mayoría de las que se fueron ni siquiera dejaron huella, un grupo reducido (por suerte) marco tanto la presencia de la niña (que ya de niña le quedaba nada) que aumentaron sus miedos.

Tantas cosas habían pasado que la niña pensó que su primer trauma era absurdo después de todo lo que había vivido, crecer ya no era n problema, quedarse sola tampoco, incluso lo veía como el camino perfecto para ella… vivir tranquila sin depender de nadie, sin nadie que pueda ni hacerla sonreír ni hacerla llorar… no se daba cuenta que esa solo era otra manera de escapar.

La niña no tan niña conoció un día a alguien que por algún movimiento del destino llego en el momento indicado, de la forma menos pensada y el lugar mas imposible… ella rápidamente se dio cuenta que este ser era distinto, no distinto a ella, distinto a los demás….

Poco a poco fue descubriendo parecidos entre ella y este nuevo ser, la niña sin darse cuenta estaba sonriendo, sin darse cuenta ya no tenia pesadillas como usualmente acontecía, la niña ya no se despertaba asustada las madrugadas, la niña no tan niña ya no le dolía el pecho cuando algo o alguien le recordaba algo o a alguien a quien no quería recordar…. Para ser mas exactos, al aniña no tan niña le valía un carajo el $%&/ mundo de los demás, ella solo estaba pendiente del mundo en el que el extraterrestre y ella había coincidido.

Todo era verde, todo era lleno de luz, se sentía niña real irreal se sentía libre de sentirse. La niña no tan niña ya no se sentía sola…

La niña pensaba mucho en todo, siempre analizaba todo de cada Angulo posible, eso era algo que le molestaba por q por lo general con eso solo conseguía que se complicará mas… si el ser era tan parecido a ella en las cosas buenas, debía ser parecido en las cosas malas????

Si ella sabia cuan felices podían ser cuando brillaban también sabia cuan $%&/( podía volverse su vida si es que llovía…

Tuvo miedo de todo lo q su mente estaba pensando pero por un segundo le pareció absurdo perder tiempo divagando en ideas q ni habían tenido razón de existir……………………

Nuevas sonrisas

CUIDANDOME DE TI

Todo es perfecto en el inicio de una relación?? Sería lo lógico si no seria imposible imaginar que iniciara… pues NO. Estuve analizándolo no tuvimos un buen inicio, no teníamos posibilidad de llegar al punto al que se llego, Tu tan perro yo tan valida, tu tan vive la vida yo tan despechada. Como paso?? Como es que dos personas que jamás buscaban encontrarse se ENCONTRARON?? Puede algo que empieza mal, fluir y funcionar??? Demasiados cuestionamientos, casi tantos como miedos.

Ni yo te buscaba, ni tu me buscabas. Si en ese momento nos preguntaban si pensaríamos que esto que ahora sentimos era una posibilidad, estoy segura que la respuesta hubiese sido siempre IMPOSIBLE!!! Pero no fue imposible... todo fluyo, no se si fue la necesidad de comprensión, las risas, los viajes, tener a alguien con quien escapar de la realidad tan maldita en la que al menos creo yo que nos encontrábamos… huir de la mano a un mundo donde nada importaba, cerrar los ojos y saltar, tener con quien saltar!!! Fueron las similitudes, fue el crecer, fue el tener con quien compartir sin miedos, sin mentiras, sin trabas, fue la verdad en todo su esplendor cuando hablábamos??? O fue todo?? Un conjunto de todo lo irreal envuelto en verdades!!!

Yo no quería lastimar a nadie, yo se que tu tampoco lo querías, las cosas se dieron tan rápido como un tren sin frenos  silencioso que nadie percibe y por ende nadie puede detener; Me enamore como nunca alguien lo hubiese imaginado ni yo lo creía posible. Poco a poco ideas sorprendentes, inconcebibles invadieron mi cabeza y todas y cada una de ellas te incluida de la forma mas pura, de la forma mas loca, de la forma mas tierna mas profunda.

Ahora algo esta pasándonos, todos dicen que lo que empieza mal termina mal pero yo no lo creo posible por que esto ni siquiera tenia opción a empezar esto si se analiza jamás pudo haber crecido y CRECIÓ!!!! Ahora no puedo pensar que terminara y peor si soy capaz, si quiero, si siento, si lucho!!!

Tengo ratos de inseguridad en los que mi cabeza se apodera de mi corazón y me pierdo, son en esos momentos cuando me aseguro, me convenzo de que no hay camino para tomarnos de la mano; tengo miedo de que todo lo que quiero vivir y jamás quise antes por que no encontraba a LA persona se quede solo en intenciones, en ganas.

Hay ratos en los que aunque todo vaya mal, aunque los pensamientos y las “Pruebas” me digan a gritos que pare esto, que me detenga en los que mi corazón late con fuerza y obliga a que cierre los ojos y mire con el alma… Yo te amo, yo creo en ti, creo en nosotros. CREO Y QUIERO!!

Espero poder eliminar de mi el CUIDARME de ti.. se que lo voy a lograr cuando sienta que tu tampoco lo haces o cuando sienta que no hay razones para hacerlo pero sobre todo voy a dejar de cuidarme de ti cuando tu cuides de mi.

Mundo real, mundo irreal.

Dicen que todos vivimos en el mismo mundo, pero también dicen que cada ser es un mundo distinto y único. 

Yo vivo en varios mundos, que podríamos dividirlos en dos grupos: el real y el irreal. 

Nací, mejor dicho mi cuerpo nació en el mundo real, ese en el que todos convivimos pero mi alma, o mi fuerza, o mi cerebro, o mi corazón, o todos juntos… nacieron en el mundo irreal.

Crecí con normas reales; siempre cumpliendo con lo que “dicen” que esta bien empero dentro de mi con los años y lo aprendido empezó a surgir mi verdadero mundo. 

Las personas que solo aceptan lo real y los que como yo están disfrazados en el mundo real, no notan la presencia de los NO normales porque no los creen reales o por que los irreal les da temor ser descubiertos y nos disfrazamos.

Las posibilidades por ende de que dos irreales se encuentren son mínimas, pero a veces como comprendí hace poco tiempo, el eje de los mundos de los irreales se une o se aproxima y con miedo tratamos de descubrir si el otro ser es como nosotros, ese miedo a ser descubierto, ese mismo miedo que la sociedad sembró en todos: reales o irreales desde pequeños.

Hay un tipo de reales que por cosas de la vida olvidaron que eran NO normales, no conozco a ninguno que haya recuperado su estado natural.

Creo que la diferencia más marcada entre los normales y los NO normales es: EL CREER!! Los reales no creen en lo mismo que los irreales, los irreales piensan en todo y en nada con la misma fuerza, sus prioridades son absurdas para los normales.

Conozco muchos NO normales a quienes los han apagado o transformado con el tiempo, no conozco a ningún real que haya sido modificado en lo mas mínimo por un irreal.

No digo que el un mundo sea mejor que el otro, los irreales no pensamos eso aunque en ocasiones utilizar el disfraz durante prolongado tiempo me apaga un poco… Siempre se encuentra detonantes grandes o pequeños que me recuerdan la fuerza que llevo dentro.

Hay veces que mi disfraz no cubre del todo mi ser y los reales no logran comprenderme, algunos son demasiado reales tanto que no les importa si soy diferente por que a los reales taaaaan reales solo les importan ellos mismos. Los reales suelen necesitar pruebas tangibles o que muchos normales como ellos crean en algo para ellos también creer en eso.

He pasado casi 25 años reales en ambos mundos, viviendo de hábitos normales para encajar y e conservado mi irrealidad para poder ser feliz. 

No necesito pruebas científicas o verdades sociales para creer en algo que de verdad quiero creer.

No importa si los normales están en contra o a favor yo soy firme (a veces en silencio) de mis locuras.

Soy sensible al clima, a la vibra, a los sentimientos ajenos, sonrió y lloro con facilidad solo por como sopla en viento; yo soy del país de los irreales que las palabras les dan fuerza!!!

Siendo lo que soy y no siendo lo que soy me equivoco por que vivo en este mundo real, pero si viviese en el mundo irreal no me equivocaría, de hecho nadie podría equivocarse pues en el mundo irreal todo es posible mientras así lo creas.

Un normal necesita pruebas para entender o creer lo que hasta ahora a leído o probablemente lo tome como una perdida de tiempo que vino de un mundo de locos. En fin; si algún irreal lo lee, solo puedo decirte: FUERZA!!!! No se como, ni cuando, pero todo lo que crees posible pues será tal cual lo creas. RESISTAN en el mundo de los normales, no abandonen sus irrealidades, sin ellas es imposible y léase bien IMPOSIBLE sonreír con el alma, el espíritu, la mente y el corazón juntos.

...

Aunque vengas y me entregues paraisos,

Él en su infierno... me enamoro.

Historia con final.

210 MAÑANAS,

210 NOCHES,

UN PROMEDIO DE 2 TE AMOS POR DÍA

Y EL RESULTADO 1 ADIÓS.

Le pierdo el miedo a la vida con cada respiración.

Sigo las líneas blancas, nunca terminan… El camino es largo y lleno de colores psicodélicos, le pierdo el miedo a la vida con cada respiración y las tentaciones se vuelven actos cotidianos cuando por las noches y solo por las noches  me dan ganas de pecar.

En el fondo sabes que jugar con fuego es peligroso pero la adrenalina que produce caminar por el filo de los precipicios no se compara ni siquiera a tener todo el poder en tus manos.

Las mañanas en el cielo, volando alto y muy lejos; Las noches en el infierno sumergidos en océanos de extrema felicidad momentánea.

Carta jamás enviada.

Ojala me alcancen las letras para expresar todos estos sentimientos, quizá un alfabeto no es suficiente ni siquiera un idioma.

He escrito y leído esto un ciento de veces, sabía que necesitaba tiempo para encontrar la luz y la paz antes de hablar o ponerme en contacto contigo.

He conocido muchas personas que me han ayudado en este proceso de sanar y continuar aunque no voy a mentirte aun no siento que estoy caminando, lo que si siento y es lo más importante es que me estoy conociendo a mí misma, me descubrí entre los restos que quedaron.

Cada día temo encontrarte, trabajar tan cerca de donde alguna vez “vivimos” causa ese efecto, hay otros días en los que tengo la fuerza para sonreír pese a q aun estés presente y otros en los que solo soy un zombie y como sucedió hace poco me derrumbo y termino escribiéndote.

Yo se que entre tú y yo mas nunca podrá pasar algo, en el fondo tampoco quiero que pase algo; por eso creo (estúpidamente por qué no me está funcionando) que mantenerte lejos e inexistente es la respuesta a este vacío… No sé qué es lo que quiero!!!! Sé que hubiese querido antes cuando aun te encontrabas en mi vida, lo tengo demasiado marcado y supongo que es eso lo que a ratos me desequilibra.

Sé que solo el tiempo me dirá TONTA lloraste tanto y dejaste tanto por algo que en su momento fue pero no será. Como saber???!!! Está claro siempre hay señales y aunque necia enamorada me cegué y aun no termino de quitarme las vendas espero con desesperación que aquel día llegue, El día en el que pueda decir… AYER NO TE PENSE!!!!